杂烩饭

好吧,这又是一个

梦想

包工头痴迷彩票抛妻儿住桥洞,梦想成为与李嘉诚比高低的人…

特朗普发推特的神秘设备 美军动用5颗卫星4个地面站保障

包工头因痴迷彩票抛妻儿住桥洞,梦想成为敢与李嘉诚比高低的人… 我猜他没准能先成了一个数学家~ ▶ […][……]Read more

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回不去的地方

我的家乡是一个灰头土脸的三线城市。 我生在这里,长在这里,十八年里无不想着逃离。我的卧室很小,四四方方,堆得全是杂物,单调的生活也摆得满满当当,稍不留神就会被绊一跤。 本地人好赌,噼啪响的麻将声是背景音乐,棋牌社就像痤疮,任凭公安怎么捣毁都会重新滋长起来。除了麻将,赌博机和百家乐也颇为盛行,仓库一样的场地里,赌博机的屏幕上滚动着大柠檬和80年代风情的女郎。男人们叼着烟,赤着上身狂按按钮,时不时丢一句抑扬顿挫的骂人声。 本地方言声调很夸张,骂人话像在唱戏,且穿透力极强。中学的时候我骑着自行车穿行而过,呼呼风声中,耳边一句骂人声能从街头荡到街尾。妇女的嗓门极大,饱满,立体,杜比3.0,每天早上我都被小区妇女们的呵斥声惊醒。走下楼,楼道里盖满了“疏通管道”“锁王急开锁”。街上污水横流,路永远凹凸不平,老城建设了几回也没见起色。我的自行车被颠得浑身响,像行军时的战甲——我多半因为睡过头在疯狂往学校赶了。 回到奶奶家的时候,要穿过水产市场,车轮碾过一堆垂死的泥鳅和小龙虾。江北小城的水产丰富,活的河虾下青椒一炒,粉嘟嘟的;蛙类四仰八叉地躺在浓油赤酱里;小龙虾用澡盆倾泻在地上,举着小钳子满地爬,到了夜里就成了大排档上的一堆堆红壳;鲫鱼红烧,筷子一戳,满肚子黄灿灿的鱼籽;螺蛳浸在红油,极辣,泥沙很难洗干净,但是刺激到极点。本地人口重,好吃盐和辣椒,连早餐的油都很重。油煎包——里面裹豆腐和牛肉;炒面——照理是油汪汪的,炒成红褐色;大饼油条——二两的饼铺满芝麻,配着5毛一包的酱吃;连米也要制成金黄的炒米,下鸡汤,待到半软带酥时就着汤入口。 奶奶的家就在码头边。长江在我的记忆里是个奇异的存在。江边泛起阵阵水腥气,江面漂着五颜六色的油污,轮渡都生了锈。我小的时候在江边玩,恰逢一具女尸被打捞上来,面目模糊,不明身份,被水泡肿了,像条死黄鳝。当时也不害怕,一个认识的阿姨蒙住我的眼睛,叫我不要看。上了大学之后,听说这个阿姨因为丈夫出轨,把金银首饰下了放在桌子上,一去不回。找到的时候,已经成了长江里的浮尸。 但是长江养大的女孩子水色都好,长得秀气,是那种汁液饱满的漂亮。个子小,但凹凸有致,一举一动里满满的人气。可惜我不在此列,除了个子同样小,其他通通没沾到。我只有在地铁里被别人的胳膊肘碰到头时,才会想起自己是老家的水土养大的。水边的城市,自然常年泡在雨水里,大雨时积水时常漫过脚跟。小城被抛在长江一隅,好似雨水里被人遗弃的玩具。说是古城,古色古香的建筑也拆完了,整个城市靠一个衰败的石化厂度日,每年石化生活区的中学里,都有学生因为白血病而募捐。可是也没有大修大建的那种发展,畸形的发展都没有,年年回家都是那副半死不活的样子。 后来我出差去韶山,住的宾馆是仿中式建筑,房间里还有假红木家具,结果房间叫“好莱坞风情大床房”;宾馆外面不远就有一家“西雅图KTV”。街上路灯都没有,几十卡车的鞭炮被运过来庆祝毛的120岁大寿。我还去了德州、郑州、湖州、义乌……,处处都能闻到老家的味道——其实老家根本一点也不特别,天朝上下,这样的城市不知道有多少个,规格不同罢了。 我第一次生出要逃离小城的念头,是因为我找遍全市,也买不到一张正版的欧美音乐CD。于是我买了一堆堆的盗版,10元三张装在塑料袋里的那种,依稀记得第一张涅槃的精选集,封面赫然印着“NARVANA”。整个高中时代更是像困兽一样,越发觉得小房间磕磕绊绊。买了许多书,书架放不下,就在床上堆成三堆。年少气盛,周围全是我眼中“烂在泥里的世俗生活”。高考填了个离家最远的城市,把自己扔到零下37度的冰天雪地里,满心以为是逃离的第一步。 后来到了北京,更大更拥挤的马戏团,跟破破烂烂的草台班子肯定不一样啦。每天挤地铁时要左闪右避才不会被人撞倒,渐渐习惯了让人一鼻孔灰的空气。北京什么书都能买到,什么碟都能买到,每天都有现场演出,读书会文化展音乐会扎成堆。我的室友是个可爱的基佬。我的老板是个北欧人,素食主义者,一点油腥都不带沾的。我住在西二环的老房子里,那里的房价每平米6万,我估计自己奋斗多年,应该可以买一个厕所。户口什么是不用想的,五险一金我也让折成现金了,公积金这种东西,对我一点实用价值也没有嘛。 回得去吗?回不去,不可能回去。病恹恹的小城烂在回忆里,偶尔怀念下就好。可是回不去也留不下。卡在中间,进退维谷。什么样叫家的感觉呢?北京肯定不是家,我是死外地人嘛。小城呢?小城也不是家,我从没感觉自己属于那里。有的时候在地铁上,看到低头玩手机的人们,会想他们来自哪里的,他们的家又在哪里呢?我的基佬室友是个台湾人,随父亲躲债来到大陆十几年,他自称“地安门小王子”,号称吃遍鼓楼,他的家又在哪里呢? 我爹常常说,别跑那么远,回来吧,老家不好吗? 我回去能做什么呢? 随便做个什么,待在事业单位,多好。 我不干。 那你能在大城市安家吗? 非要安家做什么? 对话常常在这里尴尬的休止。老爹发福了,裤腿卷半边跨上摩托车。我也坐上去,抱着他的腰,手捏着他肚子上耷拉下来的脂肪。 来源:游萦 链接:http://jianshu.io/p/532a0d15c4b7

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追逐梦想的道路总是充满挫折

雾霾天还坚持不懈地跳广场舞,结果老伙伴们纷纷因为呼吸道疾病到医院就诊。昨日,江岸区一支广场舞蹈队领队方婆婆因为咳喘发作到武汉市第八医院看病,在得知旧病复发与雾霾天气有关后,决定暂停广场舞,对其他队员也下了“禁舞令”。 方婆婆带领的舞蹈队在附近小有名气,冬练三九、夏练三伏,每次比赛都能获奖,在圈内颇有名声,吸引很多街坊参加。近来,武汉持续雾霾,方婆婆和她的团队仍然坚持每天在广场跳舞,还笑称要与雾共舞。可是,这几天她的团队频出状况,接二连三有人缺席:张阿姨得了急性支气管炎,在医院打针,王伯伯打电话说胸口闷,怕是心脏病犯了,李阿姨也是哮喘发作请假了。方婆婆自己也是咳嗽不止,就诊时问医生,雾霾真的这么“厉害”吗?以后雾霾天是不是就不能活动了? 该院内科专家、副院长甘学军介绍,近日连续雾霾天气加重武汉空气污染,就诊的心血管及呼吸道疾病患者明显增多,雾霾对呼吸系统和心血管系统的影响是直接的,能直接进入并粘附在人体呼吸道和肺泡中,引起急性鼻炎和急性支气管炎等病症,对于老慢支、慢阻肺、哮喘等慢性呼吸系统疾病患者,雾霾天气可使病情急性发作或急性加重;也容易诱发心血管疾病的急性发作。 甘学军说,外出锻炼要看天办事,与雾霾共舞伤肺又伤“心”。雾霾天,老人应尽量减少外出,外出时可戴棉质口罩来预防呼吸道受到“污染”;外出归来及时清洗脸部及裸露皮肤,也可用清水冲洗鼻腔;多饮水、进食新鲜的蔬菜水果,等雾霾消散后,再到室外锻炼。 来源:http://news.cnr.cn/native/gd/201312/t20131212_514382663.shtml

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这世间,唯有梦想与好姑娘不可辜负

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【工作向,梦想让工作更精彩】我该怎么办?可能是一生唯一一次机会

死大今年即将毕业,现工作已落实,在SGM。但今天突然接到东航的电话,让我准备去签飞行员(去年曾去参加体检+面试,均已合格) 不知该如何是好…… 自己做了个分析对比: SGM 7月可以正式上班 合约2年,起步工资还算不错,但以后全看自己工作表现 作须三班倒,但基本不用出差,比较可以照顾家里 在合资公司党员身份基本没什么优势更可能被bs 家中无房无车,以后肯定沦为房奴车奴,生活压力较大 汽车行业在未来几年的发展应该还是不错,就业前景不算黑暗 东航 今年9月开始读书一年半,其中1年在国外培训 终身合同,读书时工资约为SGM一半,但第2年开始>=SGM,4年后上万,5年后成为机长更为可观 无固定工作地点及时间,基本家里就像旅馆待了,想找妹子更是别指望了 在国企党员的光环或多或少还是可以派上点用场 房奴也是肯定的但是还款压力可以减轻不少,生活可以过的舒适点 飞行员一直是紧缺行业,未来几年甚至十几年都不用担心 好吧,基本就是这样,在家想了很久都找不出个答案,父母的意见是随我但老头子希望能在SGM,怕万一飞机失事就…… 希望S1万能给我点意见参考 以上 ============================四年后的分割线============================ 不经意间翻到当年的帖子,唏嘘不已。 当时毕业还是去了SGM放弃了飞行员,随后用了3年的时间从工程师混到了生产主管,应该说工作上还算顺利,但从技术到管理的转变让我觉得很不适应,也许天生就没有管理的才能,所以过的很不开心,偶然的机会看到又在招飞行员了,于是心中又蠢蠢欲动了,顺利通过体检+面试后,航空公司打电话来说让我准备签约,一切又仿佛回到了3年前,但这次的赌注更大了,放弃现在拥有的一切,所有的东西重新开始,但这次老头子的态度倒是不那么决绝了,让我选择自己真正喜欢的。于是辞掉工作打包北上,追逐我的梦想,用北京青年里的话说就是放下现在拥有的一切,让青春重新走一回~ 在美帝的一年培训就快结束了,现在也算一个准小飞了,虽然往后的日子还不知道会怎么样,但是我只想说一句梦想成真的感觉,很好! ============================又近一年后的分割线========================== 从美帝回来后又是参加各种理论学习和考试,足足等了7个月后有机会去参加了模拟机培训,对就是冲上云霄2里面的那个模拟机,2个月后顺利毕业拿到A320执照,9月27,28号可能要首飞了啊啊啊啊啊啊~~~谢谢大家送的鹅,我想说只要坚持就一定可以实现梦想,考验的就是你的耐心。 来源:bbs.saraba1st.com/2b/thread-370299-1-1.html 梁萧看到回复里说到了去巴西踢球的那个事情,贴上地址:如果你从未放弃,现实远比梦想美好

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黑夜中也健步如飞的路

大学四年,我听了无数次讲座和演讲。在所有这些演讲中,听众最多的,当然是那些创业成功者来做的演讲。 演讲结束之后,有三个问题被问得最多:“第一,你觉得你成功的最大因素是什么?第二,你的公司去年的营业额是多少?第三,你们公司现在招人么?麻烦给一个发简历的邮箱吧。”而最有趣的是,所有这些以招聘和广告为目的的演讲,题目中一定包含着“梦想”两个字。 从那时候开始,我开始对“梦想”这个词产生了怀疑。 现在,当我打开电视,听到的最多的词也是梦想。一个又一个年轻人说:“音乐是我的生命,我不能没有它,所以我来了。”意思是:“我想红”。台下的评委问:“你的梦想是什么?”台上的选手说:“唱歌给更多的人听。”意思还是:“我想红。” 成为明星是梦想、成为冠军是梦想,答对五个题目打败了四个人闯了三关也是梦想,甚至上电视三分钟就被速配了一个恋爱伴侣,晕晕乎乎就牵手下台也属于“梦想”。 我们是多容易被词汇迷惑啊。自从有了“成功人士”这个称谓,我们对于“成功”的想象就是“白玉为堂金做马”;自从“梦想”这个词被滥用,它所指代的内容就是“有朝一日,大鸣大放,路人皆知”。 如果马丁路德金活在当今中国,他会不会说:“我有一个梦想……不过跟大家都差不多……” 一个月前我去台湾,在大街小巷宣传的,是一部台湾本土电影,叫做《世界第一麦方》,梗概是,做为主角的年轻人有着坎坷的童年,经过不断地打拼奋斗和挫折,终于成为了世界面包冠军。“做最好的厨子”“开计程车也能有很棒的未来哦”这是台湾现在对于年轻人的励志教育。 说实话,我看了之后,那种“大国”的自豪感立刻就涌上心头,壮哉我大陆,台湾果然是个小地方,这种不入流的职业竟然也拿来宣传。 我去台湾见到一个报社的社长,他说他的儿子读了台湾最好的大学——台大,然后去哈佛读了经济,又去伯克利修了EBMA,等到全部的学位修完之后,他的儿子对他说:“爸,我该念的书都念完了,我不欠你的啦,现在,我要去实现我的梦想了。” 按照我们的猜测,他儿子应该去创业了才对,结果,那个年轻人现在成为了一个很优秀的西餐厨师。 我听完这个故事,忙不迭地对报社社长深表同情,他却非常诧异,他说自己为儿子感到非常自豪。 “做世界上最好吃的面包”也能被称之为梦想、高学历的年轻人去做饭、他的父亲很为这种选择骄傲……这种种的命题,我也是经历了很长时间才去消化和理解,才承认:或许这些才是正常的,不正常的是我。 地球上的居民多半是为了生存而工作,因为不得不工作,他选择这项或那项职业,不是出于热情,生存环境才是他们选择的依据。可厌的工作、无趣的工作,仅仅因为待遇高于其他人而备受重视的工作——不管那项工作有多可厌、多无趣,这是对人类最残酷无情的磨难之一。 我们长久以来受此磨难而不自知,每日万分苦闷却不知它何起何终。 我们长久以来只承认一种“成功”,而否定其他的生活方式,同时也否定了自己的内心。 我们长久以来以他人的目光来审视自己,以他人的标准来要求自己,去听来自“过来人”的每一句规劝和告诫。 我们长久以来,都陷入对他人光鲜生活的羡慕,想走他走过的路,到达他所在的地方。 我们长久以来都忽视的一个简单真理是:每个人的都是通向自我的征途,是对一条道路的尝试,是一条小径的悄然召唤。 我同意顾城的话:“一个彻底诚实的人是从不面对选择的,那条路永远会清楚无二地呈现在你面前,这和你的憧憬无关,就像你是一颗苹果树,你憧憬结果子,但是你还是诚实地结出苹果一样。” 一个彻底诚实的人,如同黑夜中也健步如飞的人,内心只有一种声音。他人的劝诫、世俗的虚荣、生活的诱惑、权力的胁迫,这些一切都无法入耳入心。当一个人有所追寻时,他只会看到他所追寻的东西。 坚定地成为自己,同时关心他人的命运。学会爱这个世界,但随时准备好与之抗争。这就是我每日对自己说的。 来源:蒋方舟 链接:http://dajia.qq.com/blog/254381068136510

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焰火下的孤独,是每一个梦想必须经过的地方

在电影院电梯里的时候,墙壁上贴着周杰伦的一张海报。朋友惊讶的说:“这是什么?周杰伦的歌舞剧?他怎么又玩歌舞剧了?”我抬头看了一眼那张海报,看了一眼这个曾经心中的偶像,这个我曾经跑全国跟他演唱会的巨星。我已经很久没听他的歌了,也很久没听到他的新歌了,或者说,我已经很久没听到让我心动的他的新歌了。我记得他开始拍电影拍的一团糟的时候,我也曾不理解他的选择,歌唱的那么好,为什么要去拍电影,拍的那么烂还要被人骂,拍烂了连新歌都没有了,于是骂声更是滚滚来。直到我开始进入社会,开始为自己的人生把握方向,走向自己的每一个不熟悉的梦想的时候,才明白那种想要不断尝试和渴望突破的心,也才明白在没了掌声和欢呼声的暗夜里朝向陌生领域不断翻滚的日子是如何的孤独寂寞外加不被理解和有心无力有多难,之后看到周杰伦再扑向任何领域却无法像音乐那样完胜的时候,内心总会暗暗为他加油。 刚刚结束的《中国最强音》里有一个选手叫刘明辉,他本来是一个数学老师,有着一个歌手的梦!我曾调出所有刘明辉的演出,发现他很少有笑容,很少大喜大悲,演唱风格和选曲风格单一,从未改变。我猜想他一定是经历过很多磨难的,内心有过许多的挣扎,也历经过很多的流言蜚语,让内心变得坚硬而很少能被激荡。这不仅仅是换了一个行业这么简单,也不是换一个公司那么简单,而是从传统中最稳定的最受人尊敬的老师换到一个完全没保障忽高忽低的娱乐圈,从讲台到舞台,这一步,差的太大了。每次看他演唱,我都会想到我的一个做数学老师的朋友,她的梦想是当一个导游,于是她从毕业就跟我讲啊讲啊讲啊,她说要学外语,要上导游培训班,要熟读全国的景点,就这么一直说一直说,现在她还是一个数学老师,结婚了,生孩子了,之后再没听见过导游的事儿,每次见面只问我能赚多少钱以及她又买了什么房子什么车。她说她已经不想做导游了,这一步太难了,没人相信她,老公也不支持,现在有孩子更加走不了了。那天在现场看完刘明辉的演唱的时候,好想打个电话给她,告诉她:“我看到你梦想的样子了!”只是不知道,她是否还记得年少时的梦,记得焰火下梦想曾驻足的地方。 每一次讲座,每一次和小朋友的分享,都会被问到同一个问题,为梦想奋斗中的寂寞和孤独。大家都问我:当一个人十分笃定的向着自己的目标往前跑的时候,内心会不会很孤单寂寞,周围人是不是能理解自己的做法,父母的不信任是否真的能做到不在乎和不理会。面对周围一切的闲言碎语,如何才能做到让自己心性笃定往前走。每次被问到,我总是想起很久以前看到的一句话“这个社会的每一次变革,都是由那些愿意冒险,排除干扰,并承担责任的英雄完成的。”每一次在我坚持不下去的时候,我总用这句话来激励自己。但每次我都没办法把这句话告诉小朋友们,因为会觉得太大了,说出来特别装。我一直觉得,任何人做什么事都不可能一呼百应周围的每个人都支持和理解自己,很多人来打击是因为他们不相信自己能做到,因此也不相信你会做到才会添油加醋的挤兑你。现实就是很残酷的,一个人往前走往往很快,非要三五成群拖家带口希望先取得别人的支持和鼓励才有力气往前走的,多半走不了多远。大学里我98%的时间都是一个人做事,一个人吃饭,一个人读书上课回宿舍上自习,这样的做法不一定是对的,因为会少了友情,但这一切却是习惯孤单的练习题。时常读读名人传记就会发现,我们普通人和名人的经历其实大体无差,唯一差的就是在遇到困难和阻碍的时候,是打道回府随波逐流,还是心无旁骛勇往直前。 具体如何能让自己信念坚定,我也没法解释。就像你以为自己白天上班上学还能早起很了不起,但总有人能起的更早,这世界谁都没有超能力,但可以决定自己能做什么,要做什么。每一条路都会笔直的通向未来,而关键看我们到底能走多远。每当我们克服了一个个困难再回头看的时候,也会觉得曾经的那些困难事后看来都会是毛毛雨,但也会觉得这些毛毛雨让自己的内心又强大了一点点。想要光宗耀祖光艳四射,又害怕失去和受伤,那就只能永远还是现在的样子。 如果说自己的梦想不被人理解,那也许是因为自己曾夸下了很大的海口又很多次没有做到。真正的梦想放在心底全力冲刺就足够了。每当孤灯夜下一个人跑的时候,表面上看,似乎只有你一个人孤独地奔跑,但是在你灵魂深处,你应该感觉到这世上有许多牛人和你一起奔跑。这时的你,感觉不再是孤单,而是和众多志同道合的朋友为实现各自的理想而一起奋勇拼搏。这世上没有谁天生就该帮我们,信我们,但如果我们的梦需要亲朋好友在旁边使劲拍巴掌才可以实现的时候,那多半不会再为梦想而战,是为虚荣。 自己有一个梦想,别人总会有闲言碎语怎么办?当梦想照进现实的时候,每一天早晨闹钟想起的时候,是起身一跃还是翻身盖被,才是证明自己的最好答案。焰火下的孤独,是每一个梦想必须经过的地方,每一个人都一样。 来源:http://www.douban.com/note/285454926/

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预感成真的事情,恐怖的或神奇的、亲历的或听说的,我已经心理阴影了

流传着很多预感成真的事情,有些由于很恐怖,已经给我造成了严重的心理阴影,甚至改变了我的生活习惯。 大家有亲历过或者听说过很恐怖或者很神奇的预感成真的事情吗?一起交流交流吧。 先说说我自己的一个小事: 上中学的时候,我成绩很好。但是有一次神奇的事情,让我很多年都记忆犹新。 那学期数学学的是几何。在期中考试前的那个晚上,我做了一个梦,梦到总共10道试题,就在一张大试卷上。我做第一题,发现不会做,赶紧做第二题,又不怎么会。就这样,整个考试中大部分题我都不会做,最后交卷的时候,有好几道题是空白的,做完了2、3题,还有几道题做了一部分,就这样交卷了。 第二天真正考试了,当我拿到试卷的时候,我吃惊了。一张试卷上就是10道题,也写试题的位置也一样。赶紧开始做题,结果发现,第一题不会做,赶紧做第二题,又不怎么会。和梦里的情景一样,我真有点慌神了。怎么办?只能硬着头皮坚持考试。到交卷的时候,有好几道题是空白的,做完了2、3题,还有几道题做了一部分,和梦中的完全一样,连空白的位置也一样…我这次的考试成绩是40分。 这么多年了,这个梦和这次考试,我还历历在目。我绝对没有编造,觉得太不可思议了。还听说过别人晚上做梦找老师答疑,第二天刚好考的就是梦中答疑的题,不知道是不是真的。 下次再说我从杂志上看到的恐怖的、给我造成心理阴影的预感。那是是关于空难的预感,不幸成真,自从我看了那篇文章之后,这让我这辈子都没有胆量去坐飞机。 有一年,北方航空公司从沈阳到重庆的航班,在快到达重庆的时候坠毁了。这次空难之后,有本杂志采访了遇难者家属,把采访的情况发在杂志上。文章内容基本就是空难前一天或者当天早些时候发生的事情,给人一种很不安或者很奇怪的感觉。在空难之后看,那些完全就是一种特殊的预感。自从看了这篇文章以后,我再没有坐过飞机,我的确是被吓住了,产生了严重的心理疾病–恐飞症。 我还记得那篇文章的很多内容,不知道能不能写出来。我担心被控“造谣”,担心航空公司起诉我。也许我也可以起诉那本杂志,它给我造成了长期的心理疾病。 那次空难是90年代初,还没有网络,资讯远没有现在发达,只能看平面媒体,或者看电视、听广播。 那篇文章说,有一个人常年出差,和上班一样,从来就是夹上一个小包就走。可是那天上午,他离家去机场,和左邻右舍的打招呼,大家都觉得异常,感觉这人怎么变了。结果他坐上了那次航班… 我外出也是很平常,不让任何人接送。特别是从那以后,我更注意了,无论是谁,只要出门,无论远近,绝不能让那种生离死别的场景出现,我怕真的是一去不返。 有些地方有一种传说,说梦里预感的东西与现实相反,不知道是不是真的。 在我的家乡,据说不能做谁家或者某人欢乐喜庆的梦,如果梦到谁家大喜大庆,那这家可能就会出灾难了。 村里有一家很悲剧,小时候常常听到大人们议论。有一次,婶婶说,梦到那家办喜事,敲锣打鼓像迎亲一样,从那家往东,好长好热闹的队伍,很担心是不是要出什么事。村子的东边是坟场,村里所有的人死了都是埋在那里。结果不久真的出事了,那家当时的主人就去世了。 那一家很长时间都是大家关注的对象,都害怕梦到那家,直到那家最后绝户了。我知道那家的情况是:有一个老奶奶是很大岁数去世的,据说是活得了80多岁。但他家的老爷爷没有见过,儿媳妇也没有见过,都应该是很早就去世了,怎么去世的,我也不知道。其他人,都是非正常死亡,我都知道的。那个老奶奶的儿子是寻短见吊死的,孙女是成年之后寻短见淹死的。孙子后来结婚了,但一直没有小孩,不久孙子患病瘫痪,后来也寻短见吊死了,之后孙媳妇改嫁了。 当时据大人们说,似乎那家每次出事之前,村里很多人都会梦到那家办喜事。那家的房子周围,一直感觉阴森森的,我小时候在大白天都不敢从那里经过,一直到我长大之后,我也不敢在夜里走那里,真的觉得是恐怖地带。 在家乡的那种环境中,自己也受到感染。有一天晚上,梦到我们村小学一个老师家里办什么喜事,在大摆筵席,我也在那里似乎是吃喜酒。梦做完没有不记得了,也许是被敲门声把我弄醒了。敲门的人是来告诉我父亲,那个老师的父亲刚刚去世了。 到现在为止,我一直特别害怕做那种喜庆的梦,怕在梦之后发生悲剧。 看楼主的另外一个帖子突然看到这个,忍不住弄个账号来说一下。 我曾经做过一个和楼主非常非常相似的梦,也是关于考试的。 那时候我初一,进入初中的第一次语文期中考,考后的晚上,我做梦,梦见自己在上课,老师发卷子,我拿到手上一看,79分,从来没有过的低,伤心的简直要内牛满面了。 然后就看自己错的地方,第一大题边上写着-1,第二大题边上写着-6,第一页末尾写着一个-7,-7的外面还画了一个圈。我不懂这个-7是什么意思,就拿着卷子去找老师理论。还没找到老师,梦就醒了。 我很不安的去上课,到了学校就把这件事讲给我的同桌听,同桌还笑着说我太紧张了。但是卷子一发下来,我和她都惊呆了。。。 卷面跟我梦到的一模一样,连那个-7一个圈的位置都一模一样,我拿着卷子去问老师,这个是什么意思,她说:-7是你第一页总共扣掉的分数。。。。 因为太震惊了,这件事我一直记忆犹新。。。但是又太离奇了,说出来都没有人信,导致很多时候我都开始怀疑我自己是不是真的做过这样梦 来源:http://bbs.tianya.cn/post-16-953292-1.shtml

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